Como contar aos meus pais imigrantes que eu contemplei o suicídio pode ter salvado minha vida

Identidade

Eles haviam se sacrificado tanto por mim. Como eu poderia dizer a eles que ainda estava lutando?

Por Fiza Pirani

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13 de setembro de 2019
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Lydia Ortiz
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Neste artigo, Fiza Pirani explica como ela aprendeu a reconciliar sua contemplação do suicídio com todos os seus pais haviam sacrificado por ela como imigrantes.



Como você diz às duas pessoas que deixaram tudo o que sabiam para lhe dar uma vida melhor que você não quer estar vivo?


Aqui está uma idéia: fique nevado no topo de uma montanha sem escapar das quatro paredes do seu aluguel do Airbnb, bem no meio de um colapso. Pelo menos foi assim que eu fiz.

Era véspera de Ano Novo há dois anos, e a nevasca da Carolina do Norte era o pano de fundo da nossa viagem de férias de Atlanta. Minha mãe, meu pai, meu irmão Faiz e eu sentamos à mesa de jantar da cabine, jogando um jogo ligeiramente censurado de Cartas Contra a Humanidade. Faiz e eu escondemos secretamente quaisquer cartões com referências sexuais desconfortáveis ​​em uma caixa de lata. Não nos resta muito, mas foi o suficiente.


Nós quatro estivemos próximos desde que me lembro, e esse é um privilégio que aprendi a apreciar na idade adulta. Eu vim para a América da Arábia Saudita com meus pais quando eu tinha apenas quatro anos de idade, mas, como meu pai, a Índia era meu local de nascimento. A terra natal da minha mãe era o Paquistão.

Antes de deixarmos Ranipura, na Índia, meus pais estavam praticando médicos, meu pai em pediatria e minha mãe em terapia intensiva neonatal. O dinheiro não era bom - em grande parte porque Ranipura era uma cidade de famílias pobres da classe trabalhadora e meu pai tendia a renunciar às contas médicas de seus pacientes para obter um bem maior -, mas estava claro que eles eram membros respeitados e valorizados. o mundo deles. Então, por que sair?


'Para você', meus pais sempre nos diziam. 'Nós só queríamos mais para você'.

Para entender melhor, considere o estado do subcontinente no final dos anos 80. As relações hindu-muçulmanas ainda eram frágeis. Na Índia, éramos a minoria muçulmana na maioria hindu. No Paquistão, entre a maioria sunita, éramos a minoria xiita muçulmana.

'Sempre houve esse sentimento de não pertencer porque éramos muçulmanos, ou um tipo de muçulmano, e não queríamos isso para você', diz minha mãe. 'Mas acho que também está na América agora'.

Mas na América - a América que eles ouviram falar, a América que lhes foi prometida - neste novo país, quando você trabalha duro, é pago por isso. Mesmo se você for pobre, seus filhos ainda terão uma educação de qualidade garantida. E a liberdade religiosa é uma certeza.


Agora era só encontrar uma maneira de entrar.

Meus pais aproveitaram uma oportunidade de permanência temporária de dois anos na Arábia Saudita, um dos únicos países próximos a oferecer o exame USMLE, um teste exigido para graduados estrangeiros que desejam praticar medicina nos Estados Unidos. Éramos uma vez mais uma família muçulmana xiita minoritária em um país majoritariamente sunita, onde atos de violência contra nós não eram incomuns. Quando oramos, oramos em nosso apartamento no campus do hospital com as luzes apagadas, as cortinas fechadas e apenas em sussurros.

Dois anos depois, desembarcamos em Houston, no Texas, com vistos de visitantes. Minha mãe estava grávida de Faiz quando encontramos nosso primeiro grande obstáculo em solo americano: por que os cuidados de saúde eram tão caros? Isso foi agravado por outro: por que o Serviço de Imigração e Naturalização dos Estados Unidos estava dificultando o trabalho? As economias de meus pais desapareceram em dois meses. Morávamos onde podíamos pagar, e estava ficando claro que apenas um subconjunto da população tinha a garantia da educação de qualidade que meus pais esperavam. Esse subconjunto era branco e rico. Nos voltamos para a família alargada para obter apoio financeiro.

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Meus pais nos mantiveram matriculados em todas as escolas 'boas', um compromisso incansável que me levou a frequentar 12 instituições diferentes antes da faculdade, cada movimento dependente de qualquer escola que fosse classificada como número um no estado em um determinado ano. Durante a maior parte de nossa infância, meus pais venderam cartões telefônicos para lojas de conveniência em Houston e, posteriormente, em Nova York. Eles adicionaram produtos da Coca-Cola ao seu repertório, pegaram o turno da noite no Dunkin 'e se perguntaram se algum dia teriam a chance de se tornar médicos novamente.

'Estávamos ficando um pouco abatidos', diz minha mãe. 'Continuaríamos a viver aqui sem ser médicos? Devemos sair? Eu não sei'.

Ela começou a trabalhar de graça para um cardiologista em Atlanta.

Lentamente, o sonho dela estava a caminho do sucesso, deixando meu pai no limbo, com inveja da esposa, da educação em língua inglesa que ela obteve na escola de convento no Paquistão, que ele e seu forte sotaque indiano nunca receberam. Apesar da luta, ele também finalmente encontrou o caminho de volta.

Hoje, meus pais possuem quatro clínicas de cuidados primários em toda a Geórgia. Em julho, eles se mudaram para a casa dos seus sonhos, uma casa que esperam que abrigue os membros idosos ou doentes de nossa família, a quem somos eternamente gratos por abrir caminho para nós desde o início.

Todos esses sacrifícios - financeiros, pessoais e familiares - passaram pela minha mente enquanto eu me sentava no escuro, em posição fetal, nas almofadas afundando do nosso aluguel de Asheville naquela noite em 2017.

Eu estava chorando, mas não apenas chorando. Eu estava espremendo cada gota de líquido do meu corpo, meu peito apertando, me impedindo de respirar confortavelmente e depois expirar. Gostaria de saber se eu poderia continuar assim, essa coisa de respirar.

A culpa era avassaladora, mas avassaladora no sentido de que apenas me fazia sentir pior. A culpa não me impediu de pensar em suicídio.

Faiz saiu do quarto e me viu sentada ali, quebrada. Ele chamou meus pais até a sala de estar, onde apenas uma hora atrás estávamos rindo juntos durante um jogo de Cartas Contra a Humanidade. Minhas lágrimas, induzidas por culpa e depressão, caíram nos meus lábios quando eu admiti o que havia sentido desde que me lembro: que eu não tinha desejo de viver, que nunca tinha imaginado um futuro para mim mesma , que eu não sabia por que me sentia assim. Era como tentar convencê-los de que fiquei agradecido pela vida que eles construíram para nós, enquanto ainda pensava em suicídio.

'Eu me senti magoada e com raiva de mim mesma', diz minha mãe. 'Como eu não pude ver o que você estava passando? Eu deveria saber melhor '.

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Mas não foi culpa dos meus pais e também não foi minha.

A depressão pode ser inflamada por várias forças: química, genética, relacionada ao estresse, médica e assim por diante. É um distúrbio complexo, que pode ser debilitante na vida cotidiana. E o transtorno depressivo maior é a principal causa de incapacidade na América para pessoas de 15 a 45 anos. Mas nem sempre há uma rima ou razão.

Como médicos, meus pais já sabiam disso. Eles diagnosticaram muitos pacientes com depressão, prescreveram vários medicamentos e se referiram ainda mais a psiquiatras para terapia de conversação. Mas isso, por algum motivo, foi diferente. Esta era a filha deles, a filha a quem eles deram tudo.

Com muita freqüência, nós, filhos imigrantes, mantemos nossa dor trancada em um cofre de metal, porque sentimos nossos problemas pálidos em comparação com os sacrifícios que nossos pais fizeram. Mas nossas próprias dificuldades são exatamente isso - nossas. A doença mental ou qualquer outra coisa que possamos enfrentar não nos deixa menos agradecidos por tudo o que fizeram.

De fato, meus pais não apenas concederam a mim e a meu irmão a educação e as oportunidades que eles sonhavam; eles nos deram a chance de viver em um mundo em que falar sobre doenças mentais finalmente está se tornando mais normalizado, um mundo em que o tratamento ainda não está disponível para todos, mas a pressão por acesso igual está certamente garantida.

Levei mais de uma década para contar aos meus pais como eu me sentia, porque não queria machucá-los. Mas agradeço a Deus, embora não tenha certeza se acredito em Deus, pela tempestade de neve naquele inverno, pelo colapso silencioso que levou à nossa primeira conversa abertamente honesta sobre doenças mentais - uma conversa que finalmente me apresentou antidepressivos, comportamentos comportamentais. terapia, para uma vontade mais consistente de inspirar e expirar.

Aqui está para manter a conversa.

Se você ou alguém que você conhece está pensando em suicídio, ligue para a Linha Direta Nacional de Prevenção ao Suicídio em 1-800-273-8255 ou envie uma mensagem para Crisis Text Line em 741-741.

Palavras-chave: Como falar sobre suicídio